Особенности аристократического национал-патриотизма

Посреди футбольного поля возвышается огромная белая пирамида. Осень. Зябко. Моросит дождик. Из колонок раздается шум волн и крики чаек. Релакс…

Не спать! Трибуны заполняются зрителями, слушателями, болельщиками, а если учитывать специфику предстоящего зрелища, то еще электоратом. Озябшие маленькие милиционерчики, в мешковатой форме, словно купленной навырост, пританцовывают от холода по периметру стадиона. Лица их мрачны и хмуры. И даже халявная встреча с известным актером не радует их. Они призваны не допускать к пирамиде фэнов Охлобыстина, чтоб не зацеловали.

Звучит сакральная музыка и появляется Он. В белом щегольском плаще, с непокрытой головой, ладони молитвенно сложены перед лицом, к уху прилажен микрофон.

Трибуны ревут от восторга, словно Охлобыстин только что забил решающий гол с бразильцами. Никогда не думал, что можно так сильно фанатеть от актера, чтобы реветь на трибуне. Иван театрально медленно поднимается по ступенькам пирамиды. На середине пути поворачивается к публике и вздымает руку к небесам. Зрители снова ревут. (Чего они все время ревут, не пойму! Не дано!)

Из ящиков, стоящих на краю поля, валит седой дым. Иван берет колотушку и с размаху ударяет в языческий кимвал, огромную металлическую шаманскую тарелку, и, слегка картавя, кричит с нарывом свою лекцию, не лекцию….? Проповедь? Моноспектакль? Антерпризу? Сеанс магии? Предвыборную речь? Трудно определить: аналогов не было в истории новой русской культуры. Или – все-таки – шоу? Дым-то из ящиков валит и валит! Хриплый голос его, ставший вдруг похожим на голос солиста AC /DC Брайана Джонсона, разрезает мокрое пространство, словно тупой кинжал.

Сначала он по бумажке ввел собравшихся в курс дела: кто такие славяне, откуда взялись, чем занимались в дохристианской древности. Он добросовестно зачитывал нам свидетельства древних историков, христианских мыслителей. И все это хриплым голосом рок-музыканта. Мурашки бежали по телу. У верующих старичков и старушек, буде им попасть на эту проповедь, непременно случилось бы падучая и непроизвольная дефекация. Но, к счастью, вокруг была только просвещенная молодежь от 20 до 40 лет, закаленная ревом рок-концертов. Они даже не побледнели. Я был здесь единственный старичок, но я люблю Брайана Джонсона.

- Боритесь за право быть порядочным человеком! Детей должно быть столько, сколько Бог дает вам! Дети важнее ядерного оружия! Славянам не по пути с остальным миром! Я шут гороховый! Аминь! - кричит Иван и шарахает колотушкой в кимвал.

- Вы учителя? Да? – спрашивает Иван электорат.

- Да-а-а-а-а-а! – отвечает электорат.

Признаться, я всю информацию об истории славян уже прочитал лет двадцать назад, и оттого стал клевать носом, но заснуть мне не давала совесть, и грохот кимвала, в который Иван ударял всякий раз, когда чувствовал, что мое внимание ослабевает. (Этот прием непременно следует взять на вооружение преподавателям ВУЗОВ).

Главная суть предвыборной программы Ивана Охлобыстина, (он определил свою платформу как аристократический национал-патриотизм) как я понял, это создание могучей Империи во главе с Помазанником Божьим, максимальная репродукция россиян, укрепление семьи, и выстраивание новой, решительной, национальной политики, где главной задачей должна быть возрождение русского самосознания. Реформа образования. (Бывших спецназовцев – в учителя физкультуры! Преподавание боевых искусств – в обазательную программу! Клево!)

Иван коснулся экономики США, политической ситуации в Ливии, а потом неожиданно ошарашил аудиторию:

- Мужчина не должен жениться на мужчине! – крикнул неожиданно Иван.

И зал взревел и топал от восторга. А кто не топал, тот в отчаянии сжал кулаки и закусил губу. Некоторые, бездуховные зрители, ошарашенные гендерным непониманием и оскорбленные гомофобским лозунгом кандидата, демонстративно стали потихонечку сматываться.

- Я понимаю, что вызову этими словами гнев общества и либеральных СМИ. Но я не боюсь! Мы заново соберем нацию! – заключил Иван.

Этим заявлением он навсегда отвратил от своей кандидатуры огромный сегмент нашего общества. Все! Шоу-бизнес не бросит свой бюллетень в корзину Ивана.

Ссориться с Китаем Иван, несмотря на воинственность своей доктрины, став Президентом, не будет. Так что, китайцы могут спать спокойно (впрочем, как и мы). (Российские китайцы – за Ивана!)

Несмотря на то, что сторонники мужских браков отвернулись от Ивана, немного шансов стать Президентом у него все-таки осталось! За него, полагаю, пойдут голосовать теле-фанаты «Интернов», рокеры, байкеры, врачи (он, как теле-колега, поднимет им оклады), и огромная армия православных старушек проголосует за батюшку Иоанна. А бабушки в нашем обществе – это самая большая политически активная группа.

- На моей карьере можно ставить точку, – в каком-то возвышенном экстазе заявил Иван, (какую карьеру он имел в виду? Их у него много!) - У меня нет денег на предвыборную программу и нет высоких покровителей в большой политике. Но у меня есть высокая цель. Сделать Россию Великой Империей! (Странно! что меня до сих пор не отключили!)

А что странного? Случись это мероприятие лет двадцать назад, не быть бы Ивану живу, или сидел бы сейчас себе преспокойненько в дурдоме, цветочки бы поливал. Но мы с вами, друзья, живем в замечательное время, когда можно говорить, петь, танцевать, писать, все что душе захочется, и не получить за это по попке.

Сегодня выдвигать свою кандидатуру может всяк, кто хочет управлять страной: кухарка, металлург, балетмейстер, штрейхстельмейстер, мейчендайзер, артист, фрезеровщик, доктор-интерн, падре, муфтий, рок-музыкант, байкер, поп-певец. Другое дело, что не всяк станет Президентом. А кто же станет? Да, кто нужно, тот и станет! Так уж у нас повелось!

P.S. И все же, несмотря на свою патологическую неприязнь к политике, я бы пожал руку Ивану за смелость, отвагу и за много детей!