Это в мирное время женитьба и развод, а в военное время это называется плен и побег.
* * *
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
* * *
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
* * *
Повар 5-го разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
* * *
Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
* * *
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чертова семейка!
- Я предпочитаю говорить «династия».
* * *
- Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
- Простите, а вы точно министр экономики?
* * *
- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.
* * *
Объявление в туалете одной компании:
«Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет Wi-Fi».
* * *
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
* * *
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
* * *
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?