Аркаша разбил лоб, а Миша обзавелся двойником

В Сочи состязались в остроумии «Утомленные солнцем» и «Уездный город»

Снова в Сочи солнце, море, КВН! Организаторы Летнего кубка, который в свое время проходил и на жарком Кипре, и в холодной Тюмени, нынче решили вернуться на родину этого мероприятия - в «город темных ночей». Выяснять, кто на свете всех смешнее, на этот раз предстояло двум ярким командам: «Утомленным солнцем» и «Уездному городу». Битва титанов - так сразу окрестил игру Александр Масляков - прошла на высоте. Как всегда, на сцене острили веселые и находчивые, а в зале давились от хохота зрители. Но за кулисами иногда было не до шуток.

Лопухин в ударе. На левую сторону...

Октябренок-хулиган из «Уездного города» Аркаша стал первой жертвой большого сражения. В день, когда записывали выступление ребят на пленку, ничто не предвещало беды. Аркаша - в миру Аркадий Лопухин - много импровизировал, показывал классную актерскую игру, в общем, был в ударе. Но в «домашке» победителя высшей лиги подвела сноровка. Аркадий, задержавшись на сцене, понял, что не успевает переодеться для следующего эпизода. На полной скорости он рванул за кулисы, но, пробуксовав, рухнул на повороте как подкошенный, головой угодив в декорации. Через несколько часов на лбу выросла шишка с кулак.

Но в зале не заметили результатов этого ЧП. Хоть Аркаша не успел до конца переодеться и чуть подзабыл текст, зрители приняли заминку как должное и продолжали хохотать над своим любимчиком. Сам герой, которого в команде считают человеком-катастрофой, относится ко всему философски.

- Да, бывает, - махнул рукой Аркадий. - Вообще, последние полгода неприятности на меня так и сыплются. Причем на левую часть моего тела. До этого месяц назад в Анапе катался в аквапарке. Прыгнул в гигантскую трубу головой вниз, что категорически запрещено, вылетев, как камешек, проскочил по воде метров семь и затормозил головой об угол. Итог - шесть швов. А до этого в тире закрыл дуло пистолета пальцем. Левой опять же руки. Палец превратился в «розочку». Здесь, значит, нога левая вывихнута, а здесь - плечо.

Детей для выступления набирали с улицы

Немного о реквизите. Оказывается, команды, приезжая в лагерь противника, не гнушаются пользоваться его же ресурсами. Так и «УЕ» для своей массовки попросил у сочинцев с десяток человек. Молодых кавээнщиков местной сочинской лиги помогли найти сами «утомленные». Облаченные в линолеумные доспехи ребята играли гладиаторов. Но для следующего номера «уездникам» понадобились куда более редкие спецы. По сценарию пять детишек, облаченных в костюмы главных героев, должны были выйти для заключительного номера: «Команда уходит из КВН. Кто их заменит?» Позже этот эпизод традиционно вышиб слезу у кавээновского зубра Юлия Гусмана.

Детей «уездники» нашли на улице. Шли мимо пансионата и остановили сначала одну мамашу со школьником: «Женькой будет», следом другую: «Ну вылитый Серега!». Затем у знакомых сочинцев одолжили еще трех. Мальчишки были без ума от такого поворота в их судьбе. Но не потому, что их покажут по телевизору, а потому, что живьем увидели своих кумиров. Мамы приходили вечером в гримерку и забирали ребятню. «Поздно уже, а он еще ничего не ел», - сокрушалась одна.

Двойник Миши Галустяна тоже шутит

У популярного Миши Галустяна на Летнем кубке появился брат-близнец. И не кто-нибудь, а сочинец. Сами «утомленные солнцем» говорят, что парень так похож на Мишу, что это нужно обязательно использовать в будущих номерах.

Мы разыскали клон «бородатого мальчика». Паренька зовут Антон. К сожалению, он уже сбрил растительность на лице, поэтому утратил стопроцентную схожесть.

- Да потому, что не могу больше! - с улыбкой на лице возмущался двойник Галустяна. - Пройду двести метров по набережной - раз десять остановят. Говорят, давай сфотографируемся, или просто автограф попросят. Я им свою песню завожу: «Ну не Миша я - вот, видите, наколки на руке нет (на плече у Галустяна изображены две театральные маски: трагическая и веселая. - Прим. авт.)». «Ай, ладно, Миш, прикалываться, вам перед выступлением ее, может, накалывают, а потом стирают». Мне уже друзья говорят: «Ты уж бери по полтиннику за фото, что ли. Как компенсацию».

Антон Домбалян, как и его знаменитый двойник, и сам не прочь пошутить. Всегда участвовал в школьных концертах, любит КВН, не раз бывал на концерте «Утомленных солнцем». Четыре года назад он переехал из Новороссийска в Сочи, ремонтирует иномарки.

- Поскорее бы закончился курортный сезон, - в конце разговора грустно сказал нам Антон.

«Утомленные» ждут пополнения!

Когда зрители будут смотреть по телевизору Летний кубок, то не смогут не заметить, что Лена, всегда выступающая в паре с Мишей Галустяном, находится в интересном положении. Вся команда рада за Леночку, говорят, что сейчас у нее настоящий творческий подъем. Но скоро ей придется отдохнуть от концертов. А сейчас, несмотря на то что обычно женщины в такое время себя стараются поберечь, Лена репетирует в полную силу.

Что касается победителя кубка, не будем открывать секрета - это вы узнаете, посмотрев запись встречи. Однако скажем сразу, что члены жюри на этот раз как никогда долго разбирались с оценками. Ну никак Леонид Ярмольник не мог сосчитать средние баллы за два конкурса. Потом в такой же «ступор» впал Верник. Возможно, эту чехарду позже и вырежут, но она точно могла бы пойти отдельным номером КВН.

ШУТКИ С «БИТВЫ ТИТАНОВ»

Новости Олимпиады: - Дисквалифицирован монгольский фехтовальщик. За то, что смазал наконечник своей шпаги ядом.

«УЕ».

- Скажите, а что делать, если вы подплыли к акулам? - У-у, брат! Если к вам подплыли «какулы», то вы их так: водичкой от себя, водичкой. И бегите на платный пляж, где «какул» нет.

«УС».

В маршрутке (Миша «за рулем», «в салоне» четыре человека) говорят пассажирки: - Мусик, закрой люк, мне холодно. - Люсик, открой люк, мне жарко. - Мусик, ты что, хочешь, чтобы я простудилась? - Люсик, ты хочешь, чтобы я задохнулась? - Мусик! - Люсик! Миша громко: «Значит, так!!! Сначала ты открой люк, чтобы одна сдохла! Затем ты закрой люк, чтобы другая сдохла! И поедем, как нормальные мужики».

«УС».

Краснодарский край - это рай. Докажу: - Вино на каждом шагу? - Да - рай. - А аквапарк как тогда понимать? - А это филиал ада.

«УЕ».

Женя в костюме гладиатора: - Гектор! Гектор! - Женя, ты что? Какой Гектор? - А, да! Галустян! Галустян! Выходи бриться! - Ты что, Женя! Не бриться, а биться. - А для него бриться еще хуже, чем биться.

«УЕ».

- А пошли в сочинские обсерватории! - Но в Сочи нет обсерваторий. - Как нет? А синие такие кабинки, возле них еще бабушки сидят и за вход пять рублей просят?

«УЕ».

- А я хочу татуировку голой женщины во весь рост. Вот на нем.

«УЕ».

На пляже: - Внимание, тренажер Наташи Королевой работает с десяти утра! Повторяю, «тарзанка» работает с десяти утра!

«УС».

- Сережа, вы можете думать о чем-нибудь другом, кроме женщин? - А может, у меня такой склад ума. - А по-моему, ваш склад, Сергей, снесли еще 1968 году. Согласно программе сноса ветхих и пустых помещений.

«УЕ».

«УЕ».

«УС».

«УС».

«УС».